LUPTA cu GÎNDACII

”Se dedică prietenei mele -OVI , care la privirea
acestor mici paraziți , i se face părul Mătură”

Tot ce e util poate fi folosit împotriva lor . Deviza mea în acest caz rămîne ”Scopul determină metoda”.

Tactica unu . Să recurg la această tehnică m-a încurajat revoluția franceză din 1789 . Totuși istoria aduce folos comunității pașnice , căci anume această revoluție a dăruit oamenilor ghilotina (instrument de execuție) .

Tot ce trebuie să faci e să tai capul șefului gîndacilor în văzul tuturor supușilor săi . Tot aceeași istorie ne învață , că procesul tăierii capului lasă o amprentă asupra maselor, stîrnind stimă și frică față de tine. După aceasta mă îndoiesc că dușmanul tău va mai avea curaj să urce în farfuria ta. :)

  Tactica doi . Drept instrument împotriva gîndacilor , s-a reclamat crema nutritivă. Dacă nu o ai (cu alte cuvinte nu te folosești) , atunci cu un preț simbolic o poți cumpăra de la vecini. Se aplică un strat subțire pe carapacea ocupanților . Care-i poanta? Totul constă în faptul că această cremă face carapacea moale și fină. Și ceea ce pînă atunci a fost scutul și mîndria apărării a devenit nefolositoare.Din acest moment moartea îl va paște la fiecare colț. Dacă întîmplător dușmanul tău cade de la etajul 2 la vecinul de la etajul 1 , spre surprinderea lui va vedea că e dezarmat . Și cum se spune : ”Hasta la vista, baby!” Cum ai văzut că linia de bătălie e ruptă , treci la atac. Imaginează-ț cît de slab va fi în lupta marțială! De fapt cu asemenea carapace este la doi pași de autodistrugere și va rămînea în memoria rudelor (care vor supraviețui) ca samurai . (RIP)

  Tactica trei. Trage o fugă pînă la un veterinar . Așa, printre altele , cere o otravă puternică . Ia pe  cineva din dușmanii tăi de moarte ca ostatic. Fă-i o injecție cu soluție care profa de chimie o pronunță cu greu . Numai imaginează-ți ce se va întîmpla cu familia gîndacului care va urmări chinurile și gemetele din ultimele clipe de viață ale iubitei rude. La urma urmei , recunoscînd respirația fierbinte a înfrîngerii vor emigra din locurile care vor rămînea pentru ei ca o tragedie familiară . Tu ești super! Te-ai debarasat de o colonie întreagă!

  Tactica patru. Nu mai puțin efectivi s-au dovedit a fi ciorapii colegilor după ce practică educația fizică, care emană un toxin ce provoacă somnul . :)))) Gîndacii se desconectează imediat. Aceasta îți dă prioritatea să ataci adversarul cînd se află în comă. El nici nu fuge, nici nu opune rezistență. Atunci poți aplica carate,  kung fu , judo , dar ține minte că cea mai efectivă e lovitura cu călcîiul , încheind cu o rotație la 90 de grade.

  Tactica cinci. Împrumută de la colegii experimentați în domeniu un deodorant spray . Cu ajutorul unei  brichete un simplu spray se transformă într-un aruncător de foc formidabil . Așadar : ia butelia cu conținut de gaz parfumant în mîna dreaptă și cu stînga apropii bricheta aprinsă . Printr-o apăsare fină și atentă vei primi un efect nemaipomenit. Focul albastru rezultat din această experiență va pîrli sau va arde gîndacul . Pentru a primi o plăcere nebună de la distrugerea inamicului , cheamă-ți prietenii (în cazul tău - mîțele :D) . Că doar cele mai mari arderi din istorie se întîmplau în văzul mulțimii , ca mai tîrziu nimeni să nu spună că nu e adevărat , sau ” Nu am murit și am văzut și aceasta” .
    

   Desigur poți folosi și alte metode ale inchiziției : fierberea în chemicale , strangularea , explozii de petarde etc. Războiul cu gîndacii este o muncă sfîntă . Așa că : ”Scopul determină metoda”.
Acum a rămas să scapi de pielea de găină . :D :)))))

STRIVIȚI GÎNDACII CÎT SUNT MICI. 

_____________________________________________

  ȚINE MINTE!

FIECARE GÎNDAC ,
CARE A VĂZUT MOARTEA
 PĂRINȚILOR SĂI ,
 SE VA RĂZBUNA
TOATĂ
VIAȚA!

____________________________________