Poema Chiuvetei

Azi , am decis să vă mai îmbogățesc și vouă ”cunoașterea” cu o poezie postmodernistă , care ne-a propus-o într-o doară profesoara la lecția de română . Ce să zic , la mine a făcut senzație mare , frate! Recunosc, nu toate poeziile contemporane mi se încleie de suflet, dar asta , chiar mi-a plăcut..poate că sunt prea ”afectată” de povești...Chiar dacă se preiau aici niște motive din ”Luceafărul” de Eminescu și ”Povestea Galbenului” de la Alecsandri , tre să zic căăă.... dom'le Mircea a-ți făcut o treabă lăudabilă! Ideea asta plină de ironie cu chiuveta și steaua mă atrage cu o forță de gravitație excepțională. Singură nu-mi pot explica de ce , dar...dacă-ți place, îți place și basta!
   Soo, my buddies! Primiți acest sirop de cuvinte , care se scurge cu amintiri plăcute din copilărie ^^ .  Lecturare gustoasă! ))

                       Mircea Cărtărescu - Poema Chiuvetei

într-o zi chiuveta căzu în dragoste
iubi o mica stea galbena din coltul geamului de la bucatarie
se confesa mușamalei si borcanului de muștar
se plânse tacâmurilor ude.
în alta zi chiuveta îsi marturisi dragostea:
- stea mică, nu scânteia peste fabrica de pâine si moara dâmbovita
da-te jos, căci ele nu au nevoie de tine
ele au la subsol centrale electrice si sunt pline de becuri
te risipesti punându-ți auriul pe acoperișuri
si paratrăsnete.
stea mica, nichelul meu te doreste, sifonul meu a bolborosit
tot felul de cântece pentru tine, cum se pricepe și el
vasele cu resturi de conservă de pește
te-au și îndragit.
vino, și ai sa scânteiezi toata noaptea deasupra regatului de linoleum
crăiasa a gândacilor de bucătarie.

              

dar, vai! steaua galbenă nu a raspuns acestei chemări
căci ea iubea o strecuratoare de supă
din casa unui contabil din pomerania
și noapte de noapte se chinuia sorbind-o din ochi.
așa că într-un târziu chiuveta începu sa-și pună întrebari cu privire la sensul existenței si obiectivitatea ei
si într-un foarte târziu îi facu o propunere mușamalei.
... cândva în jocul dragostei m-am implicat și eu,
eu, gaura din perdea, care v-am spus această poveste.
am iubit o superbă dacie crem pe care nu am vazut-o decât o data...
dar, ce să mai vorbim, acum am copii preșcolari
și tot ce a fost mi se pare un vis. 

LUPTA cu GÎNDACII

”Se dedică prietenei mele -OVI , care la privirea
acestor mici paraziți , i se face părul Mătură”

Tot ce e util poate fi folosit împotriva lor . Deviza mea în acest caz rămîne ”Scopul determină metoda”.

Tactica unu . Să recurg la această tehnică m-a încurajat revoluția franceză din 1789 . Totuși istoria aduce folos comunității pașnice , căci anume această revoluție a dăruit oamenilor ghilotina (instrument de execuție) .

Tot ce trebuie să faci e să tai capul șefului gîndacilor în văzul tuturor supușilor săi . Tot aceeași istorie ne învață , că procesul tăierii capului lasă o amprentă asupra maselor, stîrnind stimă și frică față de tine. După aceasta mă îndoiesc că dușmanul tău va mai avea curaj să urce în farfuria ta. :)

  Tactica doi . Drept instrument împotriva gîndacilor , s-a reclamat crema nutritivă. Dacă nu o ai (cu alte cuvinte nu te folosești) , atunci cu un preț simbolic o poți cumpăra de la vecini. Se aplică un strat subțire pe carapacea ocupanților . Care-i poanta? Totul constă în faptul că această cremă face carapacea moale și fină. Și ceea ce pînă atunci a fost scutul și mîndria apărării a devenit nefolositoare.Din acest moment moartea îl va paște la fiecare colț. Dacă întîmplător dușmanul tău cade de la etajul 2 la vecinul de la etajul 1 , spre surprinderea lui va vedea că e dezarmat . Și cum se spune : ”Hasta la vista, baby!” Cum ai văzut că linia de bătălie e ruptă , treci la atac. Imaginează-ț cît de slab va fi în lupta marțială! De fapt cu asemenea carapace este la doi pași de autodistrugere și va rămînea în memoria rudelor (care vor supraviețui) ca samurai . (RIP)

  Tactica trei. Trage o fugă pînă la un veterinar . Așa, printre altele , cere o otravă puternică . Ia pe  cineva din dușmanii tăi de moarte ca ostatic. Fă-i o injecție cu soluție care profa de chimie o pronunță cu greu . Numai imaginează-ți ce se va întîmpla cu familia gîndacului care va urmări chinurile și gemetele din ultimele clipe de viață ale iubitei rude. La urma urmei , recunoscînd respirația fierbinte a înfrîngerii vor emigra din locurile care vor rămînea pentru ei ca o tragedie familiară . Tu ești super! Te-ai debarasat de o colonie întreagă!

  Tactica patru. Nu mai puțin efectivi s-au dovedit a fi ciorapii colegilor după ce practică educația fizică, care emană un toxin ce provoacă somnul . :)))) Gîndacii se desconectează imediat. Aceasta îți dă prioritatea să ataci adversarul cînd se află în comă. El nici nu fuge, nici nu opune rezistență. Atunci poți aplica carate,  kung fu , judo , dar ține minte că cea mai efectivă e lovitura cu călcîiul , încheind cu o rotație la 90 de grade.

  Tactica cinci. Împrumută de la colegii experimentați în domeniu un deodorant spray . Cu ajutorul unei  brichete un simplu spray se transformă într-un aruncător de foc formidabil . Așadar : ia butelia cu conținut de gaz parfumant în mîna dreaptă și cu stînga apropii bricheta aprinsă . Printr-o apăsare fină și atentă vei primi un efect nemaipomenit. Focul albastru rezultat din această experiență va pîrli sau va arde gîndacul . Pentru a primi o plăcere nebună de la distrugerea inamicului , cheamă-ți prietenii (în cazul tău - mîțele :D) . Că doar cele mai mari arderi din istorie se întîmplau în văzul mulțimii , ca mai tîrziu nimeni să nu spună că nu e adevărat , sau ” Nu am murit și am văzut și aceasta” .
    

   Desigur poți folosi și alte metode ale inchiziției : fierberea în chemicale , strangularea , explozii de petarde etc. Războiul cu gîndacii este o muncă sfîntă . Așa că : ”Scopul determină metoda”.
Acum a rămas să scapi de pielea de găină . :D :)))))

STRIVIȚI GÎNDACII CÎT SUNT MICI. 

_____________________________________________

  ȚINE MINTE!

FIECARE GÎNDAC ,
CARE A VĂZUT MOARTEA
 PĂRINȚILOR SĂI ,
 SE VA RĂZBUNA
TOATĂ
VIAȚA!

____________________________________